Y es igual cuán ansias tengas porq algo salga bn

"Y es igual cuán ansias tengas porq algo salga bn. Es tal vez el azar lo q dictamina la circunstancia sea confeccionada con la estimulación adecuada"

La llegada de la nocturnidad iluminada por la tenue luz de las farolas, sonidos sutiles como el silbido liviano de la brisa, la caricia humectante del aire, y el insospechado varón escondido entre la opacidad de la noche cual espera ser ubicado por 

los abiertos ojitos de una pequeña luciérnaga q pretende deleitarse con la fricción de sus cálidos cuerpos enlanados.

Dos rosadas bokitas colisionan forzosamente, el uno queda entusiasmado, la otra perpleja. Los ojitos de la pekeña miran al gran varón con un deseo intenso operativizado en una tímida e incesante mirada. A medida q se apróxima ésta a al varón, éste la coge de la manita y se la arrima con firmeza.

Frente a frente dos intensas y ardientes miradas incrementan sus tasas cardíacas. El la sostiene por su abispada cintura, y en tanto q procura sus pechos se solapen vuelve intensamente a besar a la joven, ésta deviene a sus torpes pero pasionales besos. La excitación incontrolable del varón la abruma, la hace enlokecer, desear esos labios como si jamás hubiera probado semejantes, los muerde, lame, besa y esposa. 

Él ya no puede escapar, la pekeña le hizo enloquecer al igual que hizo el con ella. La persigue, es incapaz de despegarse de ese pekeño ser. Ella corre, y se detiene, corre y se detiene cada vez el varón la sostiene por uno de sus brazos y la besa. Hasta ella poner fin a esa circunstancia q por su novedad la cautivó. 

Y todo comenzó a través de una red social:

No me remito a una historia de amistad, ni de amor, ni de índole semejante, sino a algo que nos concierne a todos. 

Día tras días aparecen nuevas, llamativas, desgarradoras imágenes que nos hacen interiorizar de una vez lo que está sucediendo. Imágenes que nos redimen al escenario de la denuncia- lucha por ende unos derechos humanos violados, las manifestaciones del 15-S y en adelante. También otro tipo de imágenes que parecen desplazarse de este escenario, pero tan solo aparentemente, hasta que hilamos esta información que los medios de comunicación nos sesga y presenta de forma que sigue promoviendo lo que la sociedad capitalista desde sus orígenes cultivó: el progreso y sostenimiento de los bancos, empresarios y políticos a costa de los trabajadores. 

Dediqué unos pocos segundos en leer una cita, la cual me removió por dentro: 

"La sociedad paga para tener un sistema educativo de mierda, porque cuantos más idiotas salgan, más fácil es venderles algo, hacerles consumidores o empleaduchos, graduados con sus títulos y nada en sus cabezas, que creen saber algo pero no saben nada" Frank Zappa (1940-1993). 

Y a quién no podría esta reflexión inquietar, más que al empresario y al político, aquellos preocupados por tan solo sus intereses y no por el futuro del país que les sostiene. Son o no conscientes de las posibles consecuencias de este devenir ? Calibran el alcance de estas insostenibles circunstancias ? No, lo único que procuran es seguir llenando las arcas de sus allegados y las suyas propias a expensas de sacrificios ilegítimos de aquellos pobres que ignorantemente se mantienen en el letargo cognitivo en que su propio sistema les sometió. Y de ahí nos identifiquemos con esta reflexión de Zappa, me miro y confirmo que casi graduada soy y a penas en mi mente se ubica saber sustancial y mucho menos productivo para el autoprogreso dentro de este sistema de ladrones amorales. 

Está claro el pacto entre bancos y políticos, el como el uno apoya a los otros, y estos a los primeros. Y a los demás, quién les procura ya no la promoción sino la subsistencia? Parece ser que nadie, por comisiones de derechos humanos que haya, porque prima el poder económico-político. Me atrevo a aludir a tal organizaciones por el simple hecho de estas procurar que el individuo, como ser humano que es, tenga unos derechos básicos ineludibles como el de educación, hogar, higiene... aunque lo contemplo de una perspectiva estatal, desde nuestra España. Observando así cómo la enseñanza pública se va restringiendo a unos pocos, al igual que la vivienda, el alimento etc y nadie parece hacer nada. 

Pero esto bien sabemos que no es lo peor, que violen  nuestros derechos, porque en menor o mayor grado hemos asumido que se nos violaron hace tiempo. La cuestión es el modo que tienen estas personas, dueñas de estas grandes empresas, políticos, tienen de contemplar a las personas que habitan el país del mismo modo en que ellos lo pisan; aunque con más egoísmo, neutralidad, desindividualización y deshumanización, como vía de alcance a sus vicios, sus lujos, sus derroches, a su autopromoción.  De modo que a través de nuestros esfuerzos procuran su progreso y nuestro devenir, sin ser conscientes aparentemente de esto tener un fin, bien la sublevación o el empobrecimiento total de aquellos quienes les garantizan su posición prestigiosa en un caladero de calamidades. 

Un buen día del 2010 las noticias reiteradamente aluden a un concepto que anteriormente la sociedad española pocas veces había oído, aquel de la prima de riesgo. Un tecnicismo económico que obviamente el sistema nos trató de ocultar (pues conscientes podemos ser de no habernos sido en nuestra enseñanza obligatoria instruidos en materia económica alguna, a pesar del beneficio que nos podría generar tal conocimiento) al cual no sabemos que interpretación, definición dar. Día tras día a este tecnicismo en las noticias le acompaña el de deuda pública, un concepto ante el que ya si, no nos podíamos quedar indiferentes. Algo pasaba en España. Total que explota la crisis y los políticos como siempre ya tienen una estrategia de actuación estudiada, optan por recriminarse las actuaciones políticas, los unos culpan a los del PP y tales a su oponente, de modo que la crisis se debe a la deuda pública que se ha generado. 

Entonces, nosotros los españoles comenzamos a temer por nuestras circunstancias personales, desatendiendo realmente el problema en cuestión, pues nuestros bienes aun no estaban en peligro. No prestamos atención, importancia a la información que sesgada se nos presenta, tan solo a la idea de la crisis, olvidamos comprender el porqué de una deuda pública, sin estudiar en profundidad lo que subyace a la crisis, olvidando que quienes tienen el poder son los empresarios , dueños de bancos y multinacionales que restringen sus servicios. Y de un día a otro nos encontramos todos en la calle, porque no parecemos estar conformes, fundamentalmente, con los recortes y la subida de impuestos. Entonces es cuando comprendemos, a través del intercambio real de opiniones, conocimientos, lo que está sucediendo. De modo que por fin dejamos la invidencia de lado y contemplamos el caótico escenario en que ubicamos a los corruptos políticos y empresarios, quienes nos engañan sugiriendo que la deuda externa (esto es la que tenemos con otras naciones) es pública, sin siquiera alcanzar  la mitad de tal deuda. Sino, siendo mayor la deuda generada por estos mismos que nos siguen robando para hacer frente a la crisis en que ellos mismos nos sumergieron a través de la manipulación y el engaño. 

Debemos seguir permitiendo que nos utilicen de ese modo tan deshumanizado? Son más ellos que nosotros?  En qué términos ? 

Por lo menos dejemos de permitir que nos sigan culpando por algo que no hicimos y nos roben. 

También tengo mis fantasías le comenté:

Contacté con él, me comentó que no había estado con nadie y me dije:  pues cómo sería estar con él... A lo que me respondí: sería algo inquietante por supuesto, estresante, torpe; pero al tiempo bonito por apreciar como ambos estamos inseguros pero pretendemos hacerlo todo bién, con cautela.  Y una vez se ha inicido el acto, por fuere quien fuere, mas bién entre los dos, dejarse llevar por el acompasado movimiento de la pasión. 

Pensando entre líneas: Tampoco uno se va a “dejar hacer” porque no lo haya experimentado. Digo yo que pondrá cada uno de su parte.

Imagino como mis manitas tímidamente quieren apreciar cada centrímetro de su torso y mi cuerpo estresa.  Pues tengo muy presentes sus ojos, y el observarlos mientras le acaricio, me trasmiten todo lo que está sintiendo. Esa inquietud, ese exacerbar, esa súbita excitación que va en crechendo. Él paralizadito, y esos ojitos que a penas parpadean, insinuando que mis manitas procuren seguir otorgándole esa intranquilidad.

Coger el borde de su camiseta con mis manitas y despojarle tímida y lentamente de la misma. Mirarle nuevamente a sus ojitos, acariciar su rostro y dar un leve beso en sus finitos y firmes labios. Entonces descender con los mios, mientras él permanece depié, por su cuellecín, tu pecho y pequeños pezoncines lamiéndoles agitadamente, y seguir descendiendo hasta toparme con su pantalón. Desabrochar azarosamente su acinturado pantalón y descenderlo hasta quitárselo. Seguidamente lee abrazaría, dejando mis manitas le atrajesen a mi por su espalda, recorriendo su rostro con finos besos y lamentoncines en orejitas y cuellín.

 De ahí al besarle intensamente en los labios y guiarte inconscientemente a la camita, en lo que él toparía de imprevisto con el borde y haría por acomodarse con mi ayuda al situar una almohadita tras su nuca. Seguidamente me sentaría sobre él dejando que mis labios se enredasen pasionalmente con los suyos, y mi sexo presionase con intermitencia su turgente sexo cada vez más intensamente, hasta describir circulines que nos llevasen a entrar en calor. Apreciar en ese instante como el contacto de nuestras pieles es gelatinoso, piel con piel, como si de pegatinas se tratasen. Me descubriríaa entonces yo, alzando mi vestido y seguiría besándole. Desciendo, me ubico en su pelvis, la recorro con besines mientras presiono su sexo con una de mis manitas, mientras la otra acaricia su torso. En ese instante me detiene, le entusiasma la idea de que lama su sexo, pero creé que merecería la pena llegar a mayores ...

Al detenerme pienso que está inquieto equivocadamente, y le miro algo extrañada. Con esto comenta: - me gustaría que pasase contigo...- En ese momento mi rostro le sonríe confidencialmente y me pongo algo nerviosa aunque no más que  él. Ambos permanecemos un rato callados, hasta que le pregunto si tiene protección. Resulta que no. Entonces me mira y dice algo serio: - no, no tengo... - Pero yo sigo insistiendo: - no hay por aquí alguna farmacia super o algo?- Me comenta secamente que si, sin saber que más decir en ese momento. Pero de un  a otro instante sus palabras solas se hilan, me describe presurada y perfectamente dos o tres sitios donde puedo encontrar lo que buscamos, súbita se queda callado. Le digo: - Vale. Mira me pongo el vestidín y vuelvo. Pero... me prestas un par de euros, porq yo no tengo dinero - . Se mueve lentamenta, está muy inquieto y me da cinco eurines. Mientras el permanece en casita con sus boxers descolocados caminando de lado a lado, voy a la calle.

No tardo nada, enseguida me oye timbrar. Le manifiesto mi inseguridad comentándole que no se muy bién cómo se usan los preservativos, estamos ambos bien despiertos y nos sentamos en la camita. Ambos decidimos centrarnos en el globete y su uso, estamos seguros de cómo se pone. Lo cojo con mis manitas pero sucede algo, no está erecto, entonces decido dejar el globete en la mesita encima de su envoltorio. Tumbo su aparente calmado cuerpo en la camita y le vuelvo a besar. Ahora lo besos son más pasionales, menos recreativos, presuradamente desciendo con mis besines y deslizo mi lenguecita de abajo arriba, de la base de su pene hasta su uréter, dos tres veces. Luego me detengo en la puntita con mi lenguecita juguetona miemtras sostengo el cuerpo de la misma con mi mano. Noto que se inquieta, su pelvis describe cierto movimiento con que intenta propiciar mi boquita acepte su pene como golosina. Entonces chupo su rosado y robusto pene intensamente, como si de un polito que se está deshaciendo se tratase. El movimiento es cada vez mas agitado y de sopetón su colita se despojada de ese calorcito abrumado, algo fresquito la toca. Es el globete que le intento poner, me veo algo azarosa, pero lo logro.

En ese momento le miro y espero que observe que todo está como tiene que estar, nos miramos complacientes, estamos entusiasmados y queremos amarnos. Seguidamente sin a penas pensar me sitúo sobre él y le comento que me da un poco de miedo. Él no sabe cómo reaccionar y me besa, acaricia mi espaldita y lame mis orejitas con detenimiento, deja que su sexo se acomode en el mío despacito, en lo que mi manita se apróxima a esa zona facilitando que su sexo encuentre su lugar. Y bien, antes de dejar que me penetre le susurro tras su nombre:  -despacito... – y no podía ir más despacio. El contacto al principio es extraño a penas nota gusto alguno hasta que su pene está por completo dentro de mi. Entonces nos inunda un calor insostenible y deseamos se difumine, nuestros sexos se separan con sutileza y ambos sentimos en ese momento más y más placer. El movimiento se hace asiduo, unas veces parecen nuestros cuerpos entenderse otras no, pero la pasión persiste y el placer cada vez es mayor. Estamos inmersos en un mar de cálidas agüitas, dos cuerpecines pequeñitos empapados de sudor, dos oscuros cabellines relucientes en la noche.  Y a término un gemidito estrepitoso y una respiración pronunciada ponen fin a ese acontecimiento de pasión

"Pues eso, a luchar hasta el final"

Esas mis palabras puestas

en boca de quien encarnan

valentía, heroísmo y gallardía.

Palabras que ensalzan un espíritu

vividor, luchador, invencible.

Y una escena aterradora

a ojos de quien la viese...

Apresadora secuencia de imágenes

en que no cabe tiempo revelador;

mordaces!, de un hombre que

fortisimamente se aferra a la vida,

cueste lo que cueste...

Y un destino deshumanizado;

frívolo, perverso, fiero...;

cual le apresó y encarceló

en aquel blanco y claustrofóbico

mundo de desesperación.

Tal vez una mano inocente

contribuyó a tal apresamiento.

Pues esta persona

permanecer sumergida quería

en su mundo de sensacionales colores.

Manita inocente

que lagrimea por recordar

esa ansiosa e imperante escena

cuyo ardor sanguinolento

la va consumiendo, quemando...

Pequeña manita de la cual,

este heroico hombre

se despedía sutilmente,

antes de que el tiempo le comentase,

que el madurar conlleva aprehender

las virtudes de aquel que es su padre.

Suerte de la emergencia de la manada

Pensamos que la muerte de alguien es excepcional, hasta que es una persona indispensable para uno mismo quien fallece. Entonces, comprendemos que el mundo jamás podría entenderse como algo estático, a pesar de experimentar la placabilidad inconsciente del paso del temido tiempo.

En tales momentos de rumiación, nos hacemos cosncientes de la deshumanización socio-cultural que nos caracteriza. Y podemos dar explicación, a la escasa habilidad de empatizar con el prójimo que padece otras desavenencias generalizables.

Los lazos del afecto en pocas ocasiones parecen estrecharse, bien por selección-natural, ética-moral, instinto egoista de autoprotección-supervivencia... Es igual, pues de todas es una característica del hombre, por lo menos del occidental, que le empobrece.

El duelo

Miro a su, ahora mi alrededor,
me cuestiono sobre el para qué vivimos.
Una vida repleta de acontecimientos, sí!
circunstancias traidoras, vagas...
esclavas del intrasferible procesar
Empedrado sendero de lágrimas y sonrisas
cual nos encamina al oscuro vacío
de la inminente, fortuita y eterna despedida

Tal vez es la voz hereditaria de una depresógena mujer, zarandeada por desavenencias de la vida, la cual el duelo experimentando está. Quién sabe si escapará de tal. 

Aun, parecen razonables estas reflexiones, no a sabiendas de la especulación, sino del exprimentar.

Quién dijo que el duelo pudiese clasificarse como trastorno mental.

Pirulín tropical

Un pirulín tropital
cual se deshace entre mis labios
y a lametones trato de degustar,
porque no se escape un ápice del placer
que sugerente pieza me podría dar,
deslizando mi lengüecita
de arriba a abajo, en vertical,
taponando su uréter por llevarle al inquietar
y desear iprorrogablemente el felar.

Mas en ese instante deleitar,
con la penetración del miembro
en mi estrecha y humectada bokita
que saliva por el sexo degustar.

Ni dos meses han pasado

Ni dos meses han pasado y ya extraño

el tacto nacarado de su piel,

entre las yemitas de mis dedos,

costado, carrillo y pecho.

Tantos y tan pocos minutos dediqué

al complacerme con tal placer;

los cuales ahora deseo,

anhelo, imploro y lloro. 

Minutos de horror y gloria.

Minutos de tempestad y calma.

Minutos de odio y amor; 

los que ha día de hoy experimento 

aun en pro de aquellos otros

y en deseo de estos nuevos. 

El horror por pensarle me agita, 

mas la gloria de esto me reconforta. 

Y el odio a tanto amor, 

aun a sabiendas del egoísmo natural,

se torna injustificable. 

Una anotación

Y en su correspondencia ubicó esta anotación:

Sobre tierra habrían de perpetuarse
aquellos con ansias por vivir
y no estos otros pobres desangelados
que procuran su dulce final.

Mas con la consigna del menoscabar el valor otorgado a la vida terrenal.
¿Una posible vida mejor? ¿La mística, de especulación incierta o tuerta?
Mas valdría cubrir con vidrios de exageradas dioptrías nuestros ojos
por contemplar la vida como propiamente se/nos merece/mos.

Mira a tu lado una aterciopela hojita de higuera. Tócala.
Procura percibir y deleitarte con tal suavidad,
piel de bebé entre tus brazos…

Contraposición

Mi mente tiende a la contraposición.
Contradictorias creencias entran en colisión,
sin poner fin a esta confusión.

Pero aquel suceso desencadena se generen  actitutes inobviables. Pues evidenciar la ínfimidad de esta vida terrenal, me hace estimar y reconsiderar la popular frase "carpe diem". No comprendida de la perspectiva alocada-jovial, pero si de la atrevida, menos reflexiva y más instintiva.

Una meditación que me hace poner en peligro lo que tras mucho tiempo logré encontrar/fraguar. Mas, cómo comprender esta vida sin la satisfacción sensorial momentánea del deleite trasiego pasional cual demanda en estos momentos mi desangelada cognición y torturado corazón.

La inquietud inunda mi cuerpo,
la agitación de mi pensamiento
hace a mi conciencia exasperar,
comentándose cómo podría traicionar
a quien considera más que un simple goce sensorial.

"La vida es corta, muy, muy, corta",

se dice mi mente reiteradamente, en tanto que acceso mi consciencia tiene a la memoria sensorial. Cuán muertos mis sentidos se verán en un tajante instante, la circunstancia mortal, el destino un véneno traicionero y de insospechable sigilo acecho. Percibir viveza deseo, y no aquella fraguada por la ilusión intuitivo-quimérica, sino la perceptiva, la más tangible, la de verdad...

Aunque, qué más da, trascurren los segundos, minutos, horas, días, noches, semanas, meses, y la vida, bien considerada como ínfima, la deseo vivir con sus restricciones cognitivo-morales-sociales, por otorgarle un miserable sentido que me hace seguir adelante.

"Yo individuo perceptor de una vida que a la adversidad tiende y reconstruye al instante la situación estresante, me comprometo con ésta, mi auténtica ética que por orgullo y aprendizaje forjé, a conservar lo que hoy dia tanto pienso, tanto deseo y tanto estimo."

Tal vez tan solo por reorganizar el torrente estimular del caos que en estos momentos por estrés deviene y que por amor tiendo a valorar.  

"Si, esta la vida y vaya en lo que consiste"

Y mira que no estoy triste porque a mi lado no esté él. Sino que mi angustia, entristecimiento, indignación, ardor son provocados por pensar en cuán ansias esta persona tenía por vivir, disfrutar, soñar...

Cada mañana me despierta esta congoja, esta frustración. El no poder divisar un espíritu emprendedor-soñador. Que por modelado me ayudase a comprender el sendero del vivir. Pero, el destino confieso se lo llevó y comentó que mi cognición harta se vería por justificar el transito de la vida terrenal al otro punto místico.

A mi modelo se lo llevaron y con ello parte del sentido de la vida que viviendo estoy. Un vacío tengo que cubrir, pero de qué modo. Cuán cosas podrían motivarme, cuales de esas cosas ese agujero podrían llenar. Mi intuición me dice que tal vez fuesen  mensurables los granitos terrenales que procurasen esconder parte de ese gran hondón que el destinó recabando está. Al igual que comenta, que aun mensurables fuesen, de capa fina y superficial, cual otro hecho estresante podría malear, desquebrajar.

Fina cubierta de color acanelado que me aliviará de este tortuoso reflexionar. Aliviará, o consuela ya, con esta imagen espléndida del viejuno-torpe en primer lugar por su novedad; de la pequeñita- madre-atenta por su esfuerzo; de la anciana-demente por sus reproches y su aspecto para mi angelical; de la hermana sobreprotectora-orgullosa de visión paternal que termina por agobiar; de la hermana rechonchina por su exasperado comunicar; de la hermana derrochadora por sus constantes detalles material-afectivos; del intermitente cuñado-cachito de pan; del insospechado calor de unas compañeras de facultad...

Suficiente será ? No para saturar ese pozo sin fondo. Aun si, para procurar una delicada barrera cual me protegerá en este transcurso aletargante que en estos instantes me quiere abatir.

Mi mente una fuerte muralla terminará por generar para combatir con un presente ya no azaroso sino simplemente emotivo que consumir mis filtros de la sensibilidad perceptora pretende, por convertirme en un ser gobernado por el psicoticismo, frialdad, despersonalización... Obviar tengo este pensamiento, pues fuerte parece ser mi cognición, que a hechos estresantes presenta- alza sus armas; y a éste destino puede zarandear, que no se si abatir, pero si, mantenerle ido-apresado.

A cada instante, mierda-mierda-mierda se comenta mi conciencia. Una indignación, frustración, impotencia tremendas las que  me despiertan y propician el desarrollo valeroso de mi personalidad.

Este vacio siempre representará

la porción tan grande de corazón

que siempre ocupaste y ocuparás

cual hasta ahora no supe ubicar.

A mi cognición una llave quisiera echar.

Un destino malévolo, frío, apático, agresivo y sigiloso, cual espera ansioso la frustración, indignación, impotencia, dolor de sus víctimas. Proveedor de la más frívola sensación de angustia y exasperación, que impide al más entusiasta vividor experimentar la expresión máxima de lo que implica el concepto felicidad.

Dicen q la felicidad consiste en el mismo transcurso por su consecución.

A un hombre de edad adulta, entorno a la edad de jubilación, lleno de esperanza, motivación y emoción por contemplarse pleno de satisfacción emocional al proyectarse en un huerto sin más que la compañía de la que fue su amor, de su florenciente hija y de la siembra, se le es privado tal placer; un hombre cuya ida desencadena sus amores, que aun suelo pisan, observen como el destino le/s priva contemplar tal grandeza.

Reflexionar sobre si él no pudo en ese camino evidenciar un ápice de esa felicidad global. Y sí, experimentar pudo otras felicidades especuladas su existencia. Pues, no considero podamos evidenciarnos en tales-diversidad de circunstancias de características felicidades, tal vez inasumibles, incomprensibles, cosechadas por la percepción del mundo justo: - Y…

Le encontré culpable del acontecimiento mordaz, pero al cual no puedo dañar. Dónde, a qué desviar mi ira. Cognición engañosa..., desligarme quiero de tus sesgos afectivo-emocionales. Que por dar coherencia al contexto en que me sumergió el destino, me priva de experimental el duelo psicológico cual me podría liberar de este aletargante pesar. Porque, qué más da el vivir, si el día a día transcurre sin sentimiento entusiasta por la consecución del valorado estatus convencional del licenciado-trabajador-padre-jubilado… Tal vez más nos valdría enfermar psíquicamente y zanjar el maniobrar cognitivo que nos termina por dañar.

Siento que se me va...

“Le amo”, “le quiero, “le deseo...”

Y exasperada atisbo, un pronto “le extraño”,

sintiendo que parte del sentido de mi vida se va con él ...

Quedando otra latente

sin suscitar a mi conciencia interés,

por conciliar los días bellos al estar sin él.

Mi mente pretende huir de la especulación tóxica. La caja de sus pastillas sobre la mesa; el aroma que aguarda su cazadora negra; sus torpezas, gracias, sarcasmos-ironías y contagiosas sonrisas /las mías; la suavidad al tacto de sus lánguidos brazos; su bronceada espalda; su acogedora tasa cardiaca revelada por el acompasado movimiento sonoro de su velludino pecho y estómago; sus refinados rasgos faciales, de estilizada naricilla y finos labios, entristecidos ojos y salientes orejitas; sedoso su escaso cabello entre mis dedos; sus maltratadas piernecitas de hombre bizarro... Entonces qué supondrán.

Cuándo el tiempo me permitirá

nuevamente encontrar

este acogedor rinconcito

de la geografía paternal.

Siento que nunca jamás volverá ese tiempo,

al percibir, ya no cálidas, sino ardientes las lágrimas,

que a este papel empañan por verse mis sentidos privados,

del calor que proporciona  por excelencia dicha figura paternal.

Mis dedos se traban y mi carrillo humedecido arruga y emborrona el papel; goterones de viscoso líquido de mi nariz enturbian mis pensamientos, dejando para otro momento estos nocivos pensamientos...

De nada sirve "orar"

Así es, que no puedo atenerme 

a la definición de "justicia divina"

Aquella cognición burda,

que inconscientemente hace 

a mi mente esclava del recitar,

una oración que alarma a consciencia,

con implicación de "logos" griego,

procurando la hipotetización veraz.

El raciocinio poderoso; 

tanto para causar bien,

como para sumirme en el mal;

daña a mi enfrascado corazón,

declarando su ahogamiento

en litros de mortífero formol.

De nada sirve rezar, si fe no procesas.

Y con esta fe pretendes justificar 

las desaveniencias del tortuoso azar.

¡No puedo más!

Parece venírsete todo encima;

mala noticia, tras mala noticia,

Y una aletargante voz de fondo

intentando transmitirte una tranquilidad

que en tu infranqueable conciencia

jamás penetrará.

Nuevamente esa sensación de

congoja, asfixia y ganas de llorar.

Siempre sumido en el inconsolable penar.

No ha de venir la gloria para ti

No ha de venir!

Todo palabras retóricas de desaliento...

¿Mala suerte? ¿Castigo? Y el ¿Por qué?

Gritar quieres: ¡no puedo más! 

Hundiéndote entres tus rodillas 

sin a penas poder respirar.

Qué haré

Qué haré, qué haré, qué haré.

A caso el madurar es sano?

en el sentido de lo práctico?

de lo pragmático...?

Qué haré, qué haré, qué haré. 

A mis cogniciones presas quisiera ver

pues el pensar conlleva una meditación 

que con el tiempo terminar por asfixiar

Y en su lugar... qué haré; 

recordar, soñar, idealizar? 

Que haré qué haré qué haré,

en la resignación no quisera caer.

Y para él se pronunciaron estas palabras

Y para él se pronunciaron en la calurosa noche estas palabras: 

"Por Dios! Le amo, le ...  amo..."

Palabras que con timidez se desplazaron a la conciencia, 

operativizando emociones furtivas, 

con el claro  y pausado testimonio de mis labios. 

Furtivas, tímidas, poderosas, aventuradas. 

Sí!, aventuradas emociones que de imprevisto,

me hacen de su existencia testigo, 

a espensas de desencadenar aquellos sentimientos, 

por los cuales me concibo simplemente alegre,

entusiasta, eufórica, exaltada, contenta...

Y tal vez profunda y CIEGAMENTE enamorada 

                                      A mi VIEJUNITO

                                                        P.d: No se cuánto me costaría reconocer 

                                                        caer en el enamoramiento

La intranquilidad del perder

Por q yace en mí la intranquilidad del perder;

perder del cariño q me incita a vivir,

perder de la seducción q me invita a volar.

Por q yace en mí la idea de olvidar;

quizá por temor a anhelar,

quizá por temor a amar.

Si vivo, vuelo, anhelo, amo…

en un tiempo quedo abocada al desamparo.

Ven sinuosamente intranquilidad a mi mente

Déjame así perder…

Y de este modo pueda hacer presencia el olvidar,

llevándome a volar sobre otra atmósfera

diferente a la tempestad.

No podría vivir sin ellos amor

Amor, a mis padres quiero

y siento! 

Siento aquel sentimiento 

que por fortuna, por fortuna

pasó a mi consciencia; 

y en su recuerdo experimento 

ese calor y afecto que dan, 

estas dos figuras paternales 

cuales el tiempo me quiere, 
me quiere arrebatar. 

No podría, no! 

vivir sin ellos, amor.

Él yace sobre la cama

Quisiera verme despojada de percepción

para así poder huir de la realidad consciente

cual eminentemente desgarradora se presenta.

Mis ojos absortos ahora quedan,

mi cuerpo aletargado yace,

y mi cognición prefiere

dictar culpable al engaño.

Retóricamente me pregunto

sobre el qué daría;

si ciegos mis ojos se volvieran,

si moviera mi cuerpo al son de la locura,

si desprovista me viera de razón.

Él yace sobre la cama,

y mis sentidos esperan alarmarse.

Simplemente por amor.

Qué hay más bello

Conforme a ti  me dirigía me decía:

-Que belleza esconde este mundo
cual desapercibida permanece
por considerarla estática

- Una hermosura de inscripción natural;
Árboles que desnudos por el otoño
me revelan susurrando sus pesares.

Una belleza experimentable, perceptible
y al alcance de mi visión, tacto y emoción
con tan solo alzar la mirada mientras a prisa camino.

Una belleza que sin pensar la vivo más
intrínseca e íntimamente a cada instante
y de forma  inconsciente.

Una belleza que se superpone a otras
como aquella desnudez arbolada.

Una belleza que nace de la percepción
de tener a mi lado tu rostro
que para mi encarna la perfección.

Pues el sentir tu próximidad, tu aroma, tu figura, tu calor
me hacen ciega a diversidad de hermosuras,
que la navideña nocturnidad me dispone,
aun tu rostro no vea.

Qué hay más hermoso...
-no unos árboles desnudos;
-no un capital arquitectónico de deslumbrante coloridos;
-no unos decorosos y enormes adornos navideños...

                                    Parece no haber nada más bello.


"Por qué eres tan wapino. No lo entiendo..."

Te pienso

Te pienso augurando un final
en que las lágrimas desbordan mis ojos.
Es el temor a perderte ; el cuestionarme
si es mi persona la afortunada de gobernar tu estabilidad

Haciéndote partícipe de mi angustia te pienso
por ausente la mía suerte
al verte sumiso ante otros labios.

Aun pensarte parecer tener un bonito desenlace.
Pues entre llantos nos veo abrazados
por considerarnos mutuamente peregrinos del amar.

Te pienso y seguidamnte me dejo deleitar
por las presentes emociones
que en mi haces despertar.

Qué cuestión la del enamoramiento--->La vida no es una sucesión quimérica de acontecimientos

Aquel cosquilleo cual labor es la producción de lágrimas recorrió mi naricilla nuevamente en la nocturnidad, mas el trazo de una explendida sonrisa en mi aniñado rostro interceptó aquellas se deslizasen por mis blancas mejillas. Seguidamente pensé cuan veces nos preguntaremos sobre estar o no cayendo en el enamoramiento. Quizá sea una ilusión, una mera sensación transitoria. Pero aun sin saber realmente lo que concierne el enamoramiento nos cuestionamos por el mismo.

Seguramente podamos considerar el si nos vemos entusiasmad@s ante la relación que hemos emprendido con esta persona. Pero  no podemos concretar si verdaderamente estamos experimentando amor hacia el mismo. Puesto que habitualmente no consideramos las sensaciones entusiastas que si se generan en nuestra conciencia.

Tal vez debamos dedicar más tiempo al redimirnos al pasado más próximo cual nos entusiasmó. Hacer un repaso a las últimas vivencias en q nos vimos junto a esta persona q consideramos como yunta q nos ofrece calor. A lo mejor todo trata de no ensoñar y simplemente querer considerar, apreciar, cuestionar, indagar en los hechos pasados-futuros que realmente son los q tienen un verdadero sentido en lo q respecta nuestro sendero personal hacia la felicidad. Y entonces evidenciar nuestras respuestas fisiológicas ante el recuerdo y retrospectivo experimentar de aquellos momentos en q nos vimos con esa persona. Respuestas de entusiasmo, cierto nerviosismo inconsciente, la pronunciación instantánea de una sonrisa q parece no venir a cuento. Respuestas ante la q podemos entonces corroborar una gran evidencia, la del sonreír porque esa persona está ahí.

No se trata de contemplar la vida como una sucesión quimérica de acontecimientos-sucesos mas q generados por la neta creación mental. Pues la vida aunq muchas veces pensemos se alimenta de los sueños no puede comprenderse como tal y derivar nuestro por venir a algo imaginario-ilusorio. Vivimos en un mundo terrenal-experimental y sinceramente bello, al cual muchas veces no prestamos un ápice de atención. Tenemos q aprender a considerar lo q nuestro mundo nos ofrece y no recrearnos en aquellos sueños venideros por el creer no poder afrontar la realidad tan vaga-letargante q nos viene impuesta. 

Mentira!!! No se nos es impuesto nada y menos un estilo de vida. Me reitero e invito-aconsejo os molestéis en apreciar las minucias mundanas tanto palpables como emocionales, aquellas que realmente otorgan valor a la vida. Pues entonces  es cuando nuestro cuerpo se entusiasma e inconscientemente nos hace valorar esta vida q muchas veces se traza como oscilante, traumática y desoladora. Hay q aprender a VIVIR, vivir de un modo agradable, entusiasta y ,aunq ñoño suene, afectivo. Pues hay q aprender a ser introspectivos y de tal modo experimentar la vida como verdaderamente se merece, de forma mas intensa, profunda e intrínsecamente emotiva.

De nuevo mis ojitos hierven entusiastas al recordarle, mas mi sonrisa evita se derramen lágrimas de felicidad...

Si por ti río Mario, aun tu mención me cueste el rubor.

Christmas

Bueno por tradición hay que ir acomodando nuestro corazóncito y ánimo al tiempo que se avecina. Esto es :

HAY Q PREPARALSE PARA LA NAVIDAD. Pues estos días de fresquito, que aun no frío como tal, nos avisan que ya están encima estos días de calorcito humano,  dulces estacionados en montoncitos y aquellos coloridos que nos hacen entusiasmar.

Y puesto que hasta el más pobre con unas letras puede disfrutar de esta dulce época aquí os dejo entusiastas del uke un enlace del YouTube en que se muestra el punteo del famoso villancico "Christmas":

Yo comprendiendo esta época como aquella en que he de disfrutar al máximo de lo que significa el apego familiar me he dispuesto a euforizarme con este tema, pues así recordaré que es tiempo de humildad, calor, esperanza y sobre todo amor.

"Para la vida que me queda..."

Dias previos me pregunté sobre si él mismo era consciente de su perecedera vida. Algo me decía que sí, que sí lo sabía. Llamemosló sentido común, empatía. Mas a sabiendas del reflexionar está la realidad. 

Horrores me costó escuchar de su viva voz: "Para la vida que me queda...".

El inicio de la noche me axfisía, mis fosas nasales se taponan y mis ojos ya no saben si proseguir con  aquella angustía vidriera o acompañar a la noche en su opacidad.

Horrores me costó escuchar de su viva voz : "Para la vida que me queda... "

Que temores altruistas me vienen a la conciencia! Temor que nace de aquello a lo que denominan empatía. Pues azorada me veo y no contengo el derrumbamiento ante esas mil situaciones, sensaciones, reflexiones referidas a un presente próximo que apela con diversas cuestiones al futuro que anhelará... Tu camisa es bonita, no por ser nueva, sino por quedarte bn, por verte ahora como un señorito.

Angustioso es pensar en el para qué sirven las cosas que ahora hago, si pereceré y no sabré si valoraron valoré todo aquello que con el tiempo fragüé; qué podría hacer por mí, si se que el trecho de aquí a la sepultura es inapreciable. Me permitiré aquello que antes consideraba un lujo inaceptable, comer hasta reventar, pues si me voy que por lo menos sea con el vientre lleno; quiero... qué quiero, quiero... Que más da, mañana algo se me antojará.  

Y que habrá de mi familia mee pregunto honradamente. Pobre de mi mujer, pobre lo que se le viene encima. Culpabilidad podría experimentar pues no considero halla fomentado una madurez plena. Fomenté me apreciara como necesidad. Y ahora mi marcha qué desencadenará... Me da igual! Ella queda sobre tierra y yo marcharé, que se las apañe como pueda,  porque esa pequeña...Qué tendrá, que le deparará éste mundo en que vivimos, la ruindad! De esta que no se libra aquella otra gordita que con otros problemas acarreará. Si si, tontear! que me voy y no vuelvo y con mi ida todas quedareis sometidas a la desdicha y el terrible penar. Pobre de por herencia depresiva hija mía. El peor de los padecimientos adoptaste y de ahí me pregunte por tu pesar. Y la otra... pobre tonta que se cree saber lo que es la vida y mas que hace que derrochar... Y aquí dejaré a la vieja que a sus noventa y tantos me entierra con altanerias, reproches y falso llanto.

Horrores me costó escuchar de su vida voz: "Para la vida que me queda...".

Me tiembla el alma al tiempo que resiente el músculo del amor. Que cuestión más mortífera la del preguntarse del si éste órgano podrá aguantar la marcha de aquel que le hizo funcionar. Y no sólo aquella que por puro egoísmo se generó, sino esa otra del poder soportar la desolación, angustía, terror, enloquecimiento de la otra parte que de igua modo lo creó. Sólo atisbo que angustía, una angustía insoportable que no psicológica sino fisiologicamnte puede interceptar la función de este organo. Decidme si sí o si no, si ya tan simplemnte por terror zanja su actividad, drenado se ve éste por la pura reflexión. A caso la realidad no es más cruda, dañina que la especulación ¡Quién sabe! Pues creo abordo los dias con posibilidad nula de meditación . O quizá temor... A lo mejor es gallardia. Por qué...

Horrores me costó escuchar de su viva voz : "Para la vida que me queda ..."

Como para que esté aun sea más conciente del rápido paso del tiempo. No son mis lágrimas, mis reproches los que se lo tienen que recordar. Pero tampoco el uso excesivo del consuelo, mimos y atención.

Como otras reflexiones. A penas alguien se pregunta del si vive realmente la vida como si se viera sumido en el último trecho de la misma. Lo que la empobrece y no la deja ser aprovechada como realmente merece cualquier dimensión del absortismo.  Pues deciros -"si para lo q me queda de vida..."- con  aire derrotista. Así comprobareis como todo parece desquebrajarse, temblar a vuestro alrededor .

Hay que afrontar la vida con vigor y no sólo por nosotros sino por aquellos que permanecen incondicionalmnte a nuestro alrededor . Vivir la vida por, con y para aquellos- nosotros mismos en primer lugar. Pues nunca se sabe la proximidad de su - nuestro propio final .

Horrores me costó escuchar de su propia voz :"Para la vida que me queda..."

Y más aun me costaría sobrellevar la situación a espensas del saber si por sabido tenía su destino. Me gusta verte ameno a mi ladito, que el comer castañas no te da salud pero si satisfacción. Come que yo te aprecie como en mis 21 años te he apreciado ... Pues no es tiempo de cambiar algo que me ha enamorado.

"Cometé un calvote"

Deja q tu boca se convierta en corazón

Quizá sea esa mi inquietud,

el comprender al alguien como yunta indispensable

q me ayude a comprender la vida

como un sendero de inquietudes motivaciones y exacerbación

Sep me apasiona algo...

me apasiona y condiciona!

El Alzheirme se puede prevenir con anti-inflamatorios

Hace ciertas semanas visualicé  un interesante documental de la dos sobre la enfermedad de Alzheimer. Aunq en el presente a muchos de nosotros, los más jóvenes, no nos preocupa este asunto es conveniente reconocer que cualquiera de nosotros puede padecer con el tiempo esta enfermedad.

Lo que me asombró del documental fue una observación con respecto a personas que aunq parecen a nivel celular contener dicha enfermedad no parece expresarse al exterior. Estas personas tenían el hábito de ingerir fármacos relacionados con las afecciones inflamatorias como son por el ejemplo el paracetamol, ibuprofeno o la conocida aspirina. Medicamentos a los q tenemos gran accesibilidad tanto porq se venden sin prescripción médica como por su económico precio.

Al parecer podemos ser capaces de prevenirnos en cierto modo de este padecimiento siendo usuales consumidores de este tipo de cápsulas. Puesto que la enfermedad de Alzheirmer, según descubrimientos de mecanismos patógenos u otros estudios epidemiológicos, consiste en la inflamación crónica del cerebro producida por las células gliales (células que apoyan a las funciones de las neuronas) y neuronas con la producción de sustancias tóxicas.

Una vez sabido esto la pregunta es: ¿Por qué la investigación aun no presta especial atención a este tipo de fármacos como posible tratamiento de prevención contra el Alzheimer? Ante lo q  encontramos una fácil e indignante respuesta: es la empresa farmacéutica la q no está interesada en destinar capital a tales estudios de laboratorio. Ya q no le conviene invertir en algo que no dará suficientes beneficios. Pues este tipo de medicamentos son considerablemente baratos como para poder satisfacer la ambición de la producción y recaudación farmacéutica. Prefieren invertir en costosos estudios sobre medina intravenosa, vacunas que la mayoría de los pacientes de Alzheimer no puede costearse por el largo periodo del tratamiento (o si puede es invirtiendo una sustancial cantidad de dinero).

Considero q habría q potenciar las dos líneas de investigación hoy dia abiertas por varios laboratorios:  1ª) la búsqueda de substancias y mecanismos pro-inflamatorios en la progresión de la Enfermedad de Alzheimer; 2ª) la búsqueda de medicamentos anti-inflmatorios que específicamente neutralicen o minimicen  los efectos de las substancias pro-inflamatorias del cerebro o que detengan los mecanismos inflamatorios tóxicos para las neuronas.

[Para más información sobre la enfermedad visitar la web oficial de la Fundación Alzheimer: http://www.fundacionalzheimeresp.org/index.php?option=com_content&task=section&id=9&Itemid=121 ]

[Enlace.Documental: http://www.rtve.es/television/20110912/noche-tematica-mecanica-delcerebro/413075.shtml]

Un presente inexorablemente ligado a la desdicha

Cúan veces cuestionamos al presente. Considerándonos desdichados por los "regalos" con que vino. Analizamos sutilmente la situación en que nos encontramos y jamás atisbamos algo que nos haga sonreír. Parecemos estar miopes y no poder ver más allá de la próxima frustración que este amargo presente se ofusca en recordarnos. Visionamos mas que desgracias, y nos preguntamos por qué otras cosas podríamos sumirnos en este pesar.A lo que contestamos: no cabría nada peor!

Parece reiteradamente el destino sumirnos en la angustia, a pesar de nuestra sedienta fé por contemplar, aunq ínfima y transitoria, una conmovedora felicidad...

"La fortuna de vivir" sublime, de Becker

Nuevamente me permito proponeros ver una gran obra cinematográfica articulada ya en el titulo de esta entrada de blog. Es del para mi apreciado Becker, alguien al que conocí (metafóricamente hablando por supuesto… ) hace poco por otra de sus grandes producciones que no he de olvidar mencionar “Dejad de quererme”. Esta última desgarradora, de una tristeza terrible, recomendable para aquellos a los que les entusiasme sentirse vivos de sentimiento, pues sino derramas con ella una lágrima…

 

Con “La fortuna de vivir” es capaz de sumergirnos en la comodidad al tratar las relaciones interpersonales de un modo muy cercano, profundo y acertado, algo que por supuesto no olvida en sus otras filmografías. En esta producción Becker desde mi punto de vista nos quiere recordar que el mundo en que nos desenvolvemos rutinaria-habitualmente es aquel en que podemos ubicar placeres oriundos de nuestra inocencia. Aquellos que nos transportan a otra esfera de comodidad en que no cabe la procuración de lo correcto sino de la simple distracción y deleite inconsciente. Nos describe situaciones realistas y desprovistas de extravagancias, a la vez tiernas, cálidas y todas ellas afectuosas. Aunque por otro lado muestra el amargor de aquellos que tan solo viven pensando en las convenciones sociales, el preservar su estatus etc.

 

Para finalizar mencionar una gran frase que se pronuncia durante la obra : Inocente paraíso colmado de placeres sutiles. La misma que queda ilustrada con una íntima, inocente y apasionada relación que se establece entre un pequeño y una pitufilla.

 

Qué mejor lugar que aquel en que nuestra cognición se encuentra aliviada…